We're looking for some idiots with no future.
Jeff Dunham - Achmed, the Dead Terrorist

Ontem à noite andei navegando por uns blogs realmente bons. Interessantes e engraçados, tipo, “Pura Goiabada”, “Seu Madruga é Rei” e “Jesus me Chicoteia”. Se tiverem oportunidade, entrem.

Continuando o assunto que comecei dois dias atrás, estou recomeçando do zero. Ainda não decidi o que vou ser, mas estou aceitando sugestões. Só pensei em três possibilidades, por enquanto. A primeira é a de ser baterista de uma banda famosa. Tem alguma banda famosa por aí precisando de baterista? Já estou até traçando os planos para minha carreira: fazemos sucesso com músicas de três acordes e letras medíocres; quando a mídia nos esquecer, gravamos um disco acústico-de-covers-em-espanhol-com-orquestra, ou seja, fazemos tudo aquilo que uma banda medíocre faz para reerguer a carreira, só que tudo de uma vez só. Quando já estivermos cinqüentões e as fãs pararem de correr atrás de nossas vans, não ficarem mais histéricas em portas de hotel ou nos esperarem nos camarins da vida, fazemos nosso vocalista sair do armário. Isso tem que acontecer quando o vocalista estiver beirando os sessenta, senão não tem graça. Aliás, todo astro só sai do armário quando ninguém mais se lembra dele, ou quando é óbvio que ele é homossexual. Alguém se assustou quando Elton John, George Michael, Michael Stipe ou Edson Cordeiro foram a público dizer “Eu não sou hetero?” Duvido. Queria ver se o Charles Bronson fizesse isso.

Outra opção para meu futuro profissional é o clássico e batido “Vender coco na praia”. Tenho que pensar em algo revolucionário que mude totalmente o conceito de vender coco na praia e que me deixe com um padrão de vida igual ou melhor do de um alto executivo da Volkswagen. Por que, sejamos francos, carregar uma sacola cheia de cocos em um sol escaldante e chegar em casa e não ter internet wireless, TV a cabo, banheira de hidromassagem e um CrossFire na garagem é complicado.

Ah, já sei o que estão pensando. Não sei o nome do carro. Veja a diferença:

Isso é um CrossFox.

Isso é um CrossFire.

Humpf.

A terceira opção é virar um escritor famoso, escrever algo com um simbologista (Hã?) americano e uma criptologista (Quê?) francesa que descobrem que Jesus e Maria Madalena trocaram alianças depois de uma rave ou um livro sobre um garoto perdido que descobre ser um bruxo perdido. Ah, não importa. Pode acontecer de eu viver uma vida como o daquele cara que foi agente do FBI e hoje é um escritor famoso.

Ta, se você não conhece, estou falando de dois seriados estrelados pelo David Duchovny.

Ta na mesma?

Wikipedia, Google e Yahoo pra você. Sem links, larga de ser preguiçoso.

Save the whales.

E ouvir palavras de um futuro bom...

Jota Quest – Palavras de um futuro bom.

Outro dia li que alguns dos maiores gênios da humanidade produziram sob forte estresse ou depressão. O que o idiota aqui faz? Acha lindo, imprime um cartaz com fotos de vários perdedores e fica tentando tirar motivação disso.

Tomei a decisão de recomeçar minha vida do zero. Mais uma vez... Quantas vezes um ser humano agüenta recomeçar do zero? Não importa. Se vou recomeçar do zero, tenho que mudar muita coisa mesmo. Como mudar as pessoas que admiro. Deixei de ser fã de várias pessoas, e  vou dar aqui meus argumentos (uma e meia da manhã... vou trabalhar com sono...)

BEETHOVEN: Compositor supremo, pianista virtuoso, compôs a nona, a sétima, a quinta... Conseguiu compor mesmo não estando mais ouvindo. Mas viveu deprimido, era bipolar, tinha tendências suicidas, passou a vida atrás de amores impossíveis e amando uma pessoa que, provavelmente, estava se divertindo com pessoas com auto-estima alta e segurança.

FODA-SE BEETHOVEN!!!!!

Jim Morrisson: Fodástico, poeta, cool, cantava Roadhouse Blues, Riders on the Storm... Mas vivia chapado, não lembrava o próprio nome e morreu aos vinte e sete, deprimido.

FODA-SE, JIM MORRISSON!!!!

SALVADOR DALÍ: Pintava quadros impressionantes, mas tinha surtos maníaco-depressivos. Era feio pra diabo.

FODA-SE, SALVADOR DALÍ!!!!

JOHN LENNON: Tá, podem me execrar por isso. Ele era um machista, possessivo, ciumento, que não ligava para o primeiro filho (que nem foi citado no testamento) e batia na primeira mulher. Como todo bom inglês, só trocou de mulher quando encontrou uma mais feia (Príncipe Charles diz alguma coisa?)

FODA-SE JOHN LENNON!!!!

(Isso é divertido!!!!)

FERNANDO PESSOA: Putz... O cara fez poemas incríveis, fez a melhor tradução do Corvo do Edgar Allan Poe... Mas... Alcoólatra... E o que é pior... Admirar alguém que morreu virgem????

FODA-SE FODA-SE FODA-SE FERNANDO PESSOA!!!!

NIETZSCHE: Mesmo problema do Beethoven e do Fernando Pessoa, não comia ninguém. E viveu uma vida desgraçada, doente e infeliz. E que nome impossível de soletrar! E que bigode mais sem estilo! Não dá para admirar alguém assim.

FODA-SE NIETZSCHE!!! (Perdão, Lakf)

ERNEST HEMINGWAY: Uau. Escreveu “Por quem os Sinos dobram”, “O Velho e o Mar”... Mas se matou! E nunca mais na minha vida vou admirar um bastardo que não consegue encarar os próprios problemas!

FODA-SE (MUITO) HEMINGWAY!!!!

Essa lista vai ficar imensa... Vou acabar com isso agora.

Ok, fica combinado assim. A partir de hoje, só vou valorizar pessoas que superaram os próprios problemas, pessoas que enfrentaram dificuldades, pessoas que se valorizaram. Suicidas, deprimidos, pessimistas, queimem todos no inferno, lá é o lugar de vocês. A vida é difícil? Você tem massa encefálica para quê? Tem duas mãos para quê? Pra provar que estou falando sério:

Cara... Você era MUITO talentoso. Bonito. Tinha o mundo nas mãos. Sei muito bem que uma família desestruturada pode nos influenciar para o resto da vida, mas a gente pode escolher o caminho que quer trilhar. Nunca mais na vida te cito como exemplo. Você foi um mau exemplo. Um exemplo de loser, de pessoas que devemos nos afastar.

FODA-SE KURT COBAIN!!!!

David Mills: Wait, I thought all you did was kill innocent people.

John Doe: Innocent? Is that supposed to be funny? An obese man... a disgusting man who could barely stand up; a man who if you saw him on the street, you'd point him out to your friends so that they could join you in mocking him; a man, who if you saw him while you were eating, you wouldn't be able to finish your meal. After him, I picked the lawyer and I know you both must have been secretly thanking me for that one. This is a man who dedicated his life to making money by lying with every breath that he could muster to keeping murderers and rapists on the streets!

David Mills: Murderers?

John Doe: A woman...

David Mills: Murderers, John, like yourself?

John Doe: [interrupts] A woman... so ugly on the inside she couldn't bear to go on living if she couldn't be beautiful on the outside. A drug dealer, a drug dealing pederast, actually! And let's not forget the disease-spreading whore! Only in a world this shitty could you even try to say these were innocent people and keep a straight face. But that's the point. We see a deadly sin on every street corner, in every home, and we tolerate it. We tolerate it because it's common, it's trivial. We tolerate it morning, noon, and night. Well, not anymore. I'm setting the example. What I've done is going to be puzzled over and studied and followed... forever.

David Mills (Brad Pitt) / John Doe (Kevin Spacey) – Se7en

Se meus sonhos de criança tivessem se realizado, hoje eu seria um escritor famoso.

Ainda não sou, mas estou trabalhando nisso.

Quando a gente quer muito alguma coisa, começa a se inspirar em grandes figuras. E descobre fatos inusitados. Eis alguns fatos que lembro de cabeça:

• Mário de Andrade, após uma longa pesquisa, escreveu Macunaíma em apenas 3 dias.
• Andrew Kevin Walker escreveu o roteiro de Se7en em dois anos (Tá, não é Literatura).
• Miguel de Cervantes (maior nome da Literatura Espanhola) e William Shakespeare (Maior nome da Literatura Inglesa) morreram exatamente no mesmo dia.
• Arthur C. Clarke, falecido recentemente, previu algumas inovações tecnológicas em seus livros. Escreveu mais de 80.
• Arthur Conan Doyle teve que ressuscitar Sherlock Holmes por insistência do público.
• Machado de Assis era epilético. E escreveu “Memórias Póstumas de Brás Cubas”  durante uma crise intestinal. Ele ditava e sua mulher, Carolina, escrevia.
• Goethe escrevia em pé.
• Lima Barreto morreu pobre e alcoólatra. Fernando Pessoa também. Edgar Allan Poe também. Pobre eu já sou. Vou começar a beber. Agora.

Save the Whales.

Ernest Hemingway once wrote, "The world is a fine place and worth fighting for." I agree with the second part.

William Somerset (Morgan Freeman) – Se7en

Já me disseram que um cientista, filósofo ou coisa que o valha expôs uma teoria que o que acontece no filme “Matrix” poderia ser verdade. E que não haveria maneira de provar o contrário.

Todos que tentaram falharam miseravelmente (clichês, clichês)...

Então, vamos ver: não estou digitando um post para meu blog, estou nu dentro de um casulo que suga toda a minha energia vital para alimentar monstros cibernéticos.

Uau...

E você aí, achando que a vida é bela.

Mas também li que, se isso fosse verdade, não haveria muita energia para ser retirada de nossos corpos, pelo menos não do jeito que é mostrado no filme.

Hmmm, isso tira um pouco a graça da coisa. Esqueçam esse último comentário.

Então, se realmente não estamos aqui e isso é apenas imaginação, posso saquear lojas, enfiar o dedo no nariz das pessoas nas ruas, chutar cachorros, cuspir na calçada ou fazer coisas realmente horríveis que, na verdade, seria meu “eu virtual” quem sofreria as conseqüências. E meu “eu verdadeiro” estaria dando risada dentro daquele plasma gosmento.

Foi por isso que hoje saí com meu sobretudo. Só por garantia.