Sempre temi que esse dia chegaria, mas chegou.

O Blog não me pertence mais.

Foi por opção minha, diga-se de passagem.

Explico. Cansei de escrever sobre mim mesmo. Tudo bem, já enfatizei bastante que a definição de blog é “diário virtual na Internet” ou coisa que o valha, porém eu estava sempre falando das mesmas coisas.

Mas algumas pessoas ainda lêem isso aqui. Não seria justo deixá-las na mão. Então fiz uma seleção. Coloquei um anúncio e chamei vários repórteres para ver quem ficaria escrevendo no meu lugar até eu ter assuntos diferentes de novo.

O vencedor foi o Demóstenes.

Sei, nome estranho (Foi mal, Demóstenes).

E ele, para ser sincero, nem é um repórter de verdade. Ele apareceu aqui por acaso no dia das entrevistas. Ele é o cobrador das casas Bahia que veio pegar minha geladeira de volta por falta de pagamento. Mas como ele foi o único entrevistado que conseguiu escrever “exceção” corretamente e não ficou fazendo perguntas inconvenientes sobre cestas básicas e coisas do tipo, ganhou o cargo. E eu não perdi minha geladeira.

Sei que o máximo que ele fez foi a quinta série no MOBRAL e tem um diploma do curso de datilografia forjado pela filha do dono da escola, com quem ele tinha um caso (com a filha, não com o dono), e a única referência que ele me deixou foi uma foto com sua mãe (com a dele, não com a sua) mas sei que ele vai fazer bonito aqui no blog.

Ah, antes que eu me esqueça, a função dele é entrevistar vilões, afinal, isso ainda é o Blog do Vilão. Não permiti que ele falasse da vida dele. O único porém é que ele terá que colocar as transcrições das entrevistas, não dá para pôr vídeos aqui por enquanto. E onde ele vai arranjar vilões e como vai fazer para entrevistá-los é problema dele. E peço encarecidamente que ele não dê uma de Jô Soares e deixe os entrevistados falarem. Aí embaixo vocês podem conferir a primeira entrevista dele. Bem, não a primeira, pois a primeira de verdade deu alguns problemas... Um dia ele conta a vocês.

Bem, odeio despedidas. Elas me fazem chorar. Adeus, todo mundo. Seja bem-vindo, Demóstenes.

Entrevista com o Vilão!!!

Demóstenes Astolfo Dias– Olá. Eu já fui apresentado no texto ali em cima, então vou direto ao assunto. A cada semana, vou entrevistar um vilão diferente, seja ele vindo do cinema, dos quadrinhos ou da literatura. Como sou adepto da filosofia “As damas primeiro”, temos aqui hoje não um vilão, mas uma vilã. Boa tarde, Rainha Má.

Rainha Má da Branca de Neve – São nove horas da noite, cretino.

Demóstenes – Eu é que agradeço a sua presença aqui.

Rainha Má – [Vira os olhos e faz gesto de negação com a cabeça]

Demóstenes – Bem, minha primeira pergunta é: Você é rainha de onde?

Rainha Má – Hã... Eu...

Demóstenes – E como conseguiu o cargo? As circunstâncias nas quais seu marido, o Rei, morreu, não foram muito bem esclarecidas. Voltemos aos fatos. A população de... Seja lá onde for que você era rainha... estava insatisfeita com o fato de ele ter ficado viúvo e logo em seguida já ter se casado novamente.

Rainha Má – Ele tinha uma filha pequena e queria que ela tivesse uma mãe.

Demóstenes – Certeza que vocês não vieram da Inglaterra? O Rei, como todo bom inglês, só trocou de mulher quando conheceu uma mais feia. Veja os exemplos do John Lennon, Príncipe Charles...

Rainha Má – ...

Demóstenes – Voltando, além de o Rei ter se casado tão depressa, casou-se com você. Diga-me, o que fazia antes de ser rainha?

Rainha Má – Eu cuidava da casa...

Demóstenes – Da Luz Vermelha. Eu sei. Você gerenciava garotas de programa para todos os maridos infiéis do reino. Sua fama se espalhou bastante.

Rainha Má – [nada diz, apenas olha atônita para o entrevistador]

Demóstenes – Depois que seu marido morreu e você se tornou a única regente, qual foi a sua primeira medida em relação ao seu reino?

Rainha Má – Eu... procurei... hã... ouvir...

Demóstenes – O Espelho Mágico. Vamos ser sinceros. Com um monte de perguntas realmente importantes, você passava os dias fazendo a mesma pergunta para o pobre espelho. [Imita a voz da Rainha] “Espelho, espelho meu, há alguém no reino mais bonita do que eu”? Ora, francamente. Você ainda possui esse espelho?

Rainha Má – Sim, está no meu palácio.

Demóstenes – [Tira uma folha de papel amarelada do bolso e entrega para a Rainha] Por gentileza, faça essas perguntas aqui para o espelho. São bem mais interessantes.

Rainha Má – [Tira seus óculos da Bolsa Prada e lê a lista com uma expressão aborrecida e arrogante].

Demóstenes – [Assobia uma bela melodia]

Rainha Má – [Olha Demóstenes por cima dos óculos] “Qual a fórmula da Coca-Cola”?

Demóstenes – [Assente, empolgado]

Rainha Má – “Qual o MSN da Scarlett Johansson”?

Demóstenes – E o celular, se possível.

Rainha Má – “Quero saber se você cospe ou engole”. Pelo amor de Deus, estamos falando de um espelho! [Amassa a lista e a arremessa longe]

Demóstenes – [Olha para a lista por alguns segundos e seus olhos se enchem de água.] Hã... Ok... Agora eu teria que dizer uma palavra e você me diria a primeira coisa que viria à cabeça, mas isso não teria graça. Eu diria “ator”, você diria “Steve McQueen”, “Atriz”, “Queen Latifah”, “Música”, “Dancing Queen”, “Banda”, “Queen”... Seria chato. Tudo bem. Onde eu parei? Ah, sua forma de governo. Quais foram seus planos para saneamento básico do reino?

Rainha Má – Distribuí rolhas para a população.

Demóstenes – Alimentação?

Rainha Má – Não precisei fazer nada, eles comiam as rolhas.

Demóstenes – Medicina?

Rainha Má – Contratei o Mengele, o Farah Jorge Farah, Marcel Petiot, Harold Shipman, Edson Izidoro Guimarães...

Demóstenes – Educação?

Rainha Má – Ensinei a plebe a pedir desculpas depois de arrotar.

Demóstenes – Segurança?

Rainha Má – Eu tinha dois, o Jack Bauer e o Chuck Norris.

Demóstenes – Reforma Agrária?

Rainha Má – Mandei os sem-terra para Marte. Bastante terra vermelha para plantarem cana.

Demóstenes – Estradas?

Rainha Má – A estrada de Tijolos Amarelos de Oz. Obra superfaturada, CPIs, uma dor de cabeça...

Demóstenes – Água e Esgoto?

Rainha Má – A população confundia, fazia suas necessidades em uma e tomava o outro.

Demóstenes – Voltando ao tema do espelho, você não acha que ele, na verdade, era uma metáfora para a exteriorização de seus desejos frustrados? Veja bem, uma mulher que de repente vira rainha, fica viúva, tem todo o luxo possível e imaginável, um reino só para si, ouro e jóias... Ela se olharia no espelho e se acharia a mulher mais bonita do mundo. Não que ela fosse, mas seria o sentimento sobre si mesmo exteriorizado por uma simbologia mitológica, como o espelho de Galadriel do Senhor dos Anéis. Mas essa mesma mulher vê a enteada entrar na adolescência, começar a ficar com os seios fartos, os lábios carnudos, os quadris largos, os olhos que chamavam para o pecado... Ela começa a se sentir intimidada, sua auto-estima cai, ela percebe os pés-de-galinha e a flacidez tomando conta de seu corpo e o espelho começou a “dizer” que Branca de Neve era a mulher mais linda. Não foi muita coincidência, com tanta gente no mundo, o espelho achar justo você e depois a garota as mulheres mais lindas?

Rainha Má – Eu... Nunca...

Demóstenes – E, sejamos ainda mais francos, nunca achei a Branca de Neve muita coisa. Ela poderia ter cabelos negros como o ébano, os lábios vermelhos como rubi e a pela branca como a neve... Mas era feia que dava dó. E você também não é lá essas coisas – nada pessoal, diga-se de passagem.

Rainha Má – [Gagueja algo incompreensível]

Demóstenes –Mas algo que eu nunca me conformei, além de fazer perguntas inúteis para o espelho, por que você não usou sua magia e simplesmente ficou mais bonita do que Branca de Neve? Para que toda aquela história de mergulhar uma maçã em sonífero e virar uma velha para enganar a garota? Fizesse um encanto para ficar mais bonita, tão mais fácil. Ou melhor, você era a rainha, podia gastar com o que quiser... Colocasse um botox, silicone, fizesse uma dieta, spinning, pô, você ia ficar...

Rainha Má – [Retoma a compostura] – Na minha época, aos vinte anos, as mulheres já haviam parido oito filhos, estavam desdentadas, gordas, cheias de celulite, estrias e com tudo caído. Olha isso aqui. [Fica de pé e deixa o vestido cair].

[Alguém manda interromper a entrevista, a imagem some por instantes. Quando volta, a Rainha está novamente em seu lugar, vestida, olhando para o espelho e retocando a maquiagem, mas o entrevistador sumiu como por encanto. Momentos depois, ouviu-se apenas os gritos das funcionárias do estúdio quando encontraram um enorme sapo segurando um microfone]

Próxima entrevista (se conseguirmos achar nosso repórter): Darth Vader.