[Antes de começar a entrevista, nosso repórter muito estranhamente está tentando pegar uma mosca com a língua]

Demóstenes Astolfo Dias– Boa noite a todos. Seguimos hoje com a nossa série de entrevistas com os maiores vilões da cultura pop. Semana passada, tivemos a honra de entrevistarmos um membro da Realeza. Hoje temos um membro do Império. Ele nasceu no distante planeta de Tatooine, correu em pods, enfrentou monstros, viajou pelo universo e foi a segunda pessoa mais importante de todas as galáxias. Com vocês, Darth Vader. Boa noite.
Darth Vader – [Permanece impassível].
Demóstenes – Boa noite, Darth Vader. Começamos a entrevista.
Darth Vader – [Não reage]
Demóstenes – [Vira para a produção e sussurra para Hemengarda, a diretora do programa] Ele é surdo? [Vira-se novamente para o entrevistado e fala em um tom de voz mais alto] Boa noite, Darth Vader!!!
Darth Vader – [Ouve-se apenas sua respiração, bastante alta].
Demóstenes – [Vira os olhos e suspira] Lembrei. Boa noite, my lord.
Darth Vader – Boa noite.
[A produção do programa suspira aliviada]
Demóstenes – É um grande prazer tê-lo aqui essa noite.
Darth Vader – O prazer é... meu. Só... meu.
Demóstenes – [Olha receoso para o entrevistado] Como tem sido sua vida agora que acabaram os filmes?
Darth Vader – Tenho participado de muitas convenções de fãs, dado muitas palestras em Universidades. Fiz algumas peças de teatro e alguns comerciais para a TV.
Demóstenes – Sim, eu vi o comercial de filtro solar que você fez.
Darth Vader – Além disso, estamos lançando vários produtos baseados na tecnologia do sabre de luz. Lançamos o canivete suíço de luz, o palito de dente de luz, o bisturi de luz, os talheres de luz, espeto para churrasco de luz, jogo de dardos de luz...
Demóstenes – E você não...
Darth Vader – Os espetos para petiscos de luz, a furadeira de luz, a britadeira de luz, o motor para tratamento de canal de luz, as tachinhas de luz, agulhas normais, de crochê e de tricô de luz, alfinetes de luz, prendedores de fraldas de luz...
Demóstenes – E você não...
Darth Vader – Os pregos e parafusos de luz, alicates de unha de luz, serras de luz, cotonetes de luz, supositório de luz...
Demóstenes – Algo mais?
Darth Vader – Não. Ah, tem a escova de dentes de luz, o fio dental de luz, o furador de orelhas de luz...
Demóstenes – Você não gostaria de tirar a máscara?
Darth Vader – Ah, sim, seria ótimo, obrigado. [Tira a máscara]
Demóstenes – [Observa o rosto de Darth Vader sem máscara por alguns instantes e engole em seco] Não gostaria de colocar sua máscara de novo?
Darth Vader – [Colocando a máscara novamente] Toda vez é a mesma coisa, ninguém consegue conversar comigo olhando nos olhos...
Demóstenes – Eu percebo que sua roupa é bastante desconfortável. Você sempre fica vestido da cabeça aos pés. Essa sua armadura deve pesar bastante, sua roupa é preta, o que deve fazer com que você sofra muito quando vem visitar países tropicais como o Brasil. Você usa uma capa e... Por baixo da capa, isso é uma... saia?
Darth Vader – Na verdade, é mais uma espécie de...
Demóstenes – Gay... gay... gay... gay...
Darth Vader – Como disse?
Demóstenes – Você poderia me explicar como funciona a Política no espaço Sideral? Há certas coisas que eu não entendo. Há muito nepotismo, não? Do nada, o Palpatine te deu um cargo de confiança importantíssimo. Ele nem te conhecia direito, mas fez de você seu braço direito e Lord dos Sith. Pode explicar isso?
Darth Vader – O imperador Palpatine fez isso porque ele é...
Demóstenes – Gay... gay... gay... gay...
Darth Vader – Hã?
Demóstenes – E a Amidala? Primeiro ela era rainha, depois virou senadora... Como assim?
Darth Vader – Ah... Amidala...
Demóstenes – Em todas as pesquisas sobre os piores vilões ou os vilões mais legais de todos os tempos, seu nome sempre é citado. Todos dizem quão amedrontador, quão perverso, quão mau você é. Mas nunca se preocuparam em ver que você passou a infância como escravo, sendo explorado por aquele canalha do Watto, que você foi separado de sua mãe muito cedo para ir para o treinamento Jedi, e que depois você a encontrou agonizando, que você perdeu sua esposa, a pessoa que mais amava, e não acompanhou seus filhos durante a vida deles. Isso tudo não fez com que você fosse uma pessoa sofrida? Abra seu coração para a gente, como foi ter uma vida tão trágica?
Darth Vader – [Abaixa a cabeça, pensativo] Para ser sincero, o que você disse é bem verdade... Tudo o que eu queria era ser feliz ao lado de minha...
Demóstenes – Gay... gay... gay... gay...
Darth Vader – Como disse?
Demóstenes – Você trouxe seu sabre de luz? Posso vê-lo?
Darth Vader – Claro. Aqui está.
Demóstenes – Como funciona?
Darth Vader – Basta apertar esse botão vermelho aqui.
Demóstenes – Aperto uma vez e solto ou mantenho pressionado? Não há uma trava de segurança nisso aqui?
Darth Vader – Não.
Demóstenes – Você nunca ativou acidentalmente seu sabre de luz em uma hora imprópria?
Darth Vader –Sim, mas eu pensei no Jabba the Hutt e tudo voltou ao normal.
Demóstenes – [Faz cara de quem não entendeu] Então para ligar basta eu...
Darth Vader – Cuidado!!!
[Demóstenes aciona o sabre de luz e corta uma das mãos de Darth Vader. Ambos olham para a mão caída no chão]
Demóstenes – Puxa vida, que acidente horrível. Sinto muito.
Darth Vader – Não tem problema, isso acontece o tempo todo na minha família.
Demóstenes – Voltando ao tema do Império. Vamos pensar o seguinte: você construiu a Estrela da Morte. Pelo que vi na Wikipedia, ela tinha um diâmetro que ficava entre 120 a 160 quilômetros. Duzentos e sessenta e cinco mil e seiscentas e setenta e cinco pessoas trabalhavam nela. Uma pergunta: pra que isso?
Darth Vader – A estrela da morte era o maior orgulho do império. Nunca na história do universo houve arma tão poderosa. Era capaz de destruir um planeta inteiro. Foi o que fizemos com...
Demóstenes – Alderaan, o planeta onde a Princesa Léia foi criada.
Darth Vader – Exato.
Demóstenes – Qual a vantagem disso?
Darth Vader – Como?
Demóstenes – Qual a vantagem de destruir um planeta inteiro?
Darth Vader – Semear o medo no coração de nossos inimigos.
Demóstenes – Hum... Sei. E já dizia o Yoda que o medo era o caminho para o lado negro. Então, ficando com medo, todos iriam para o lado negro e não teríamos mais combates de sabres de luz. Aliás, eu nunca entendi por que os caboclos do lado negro sempre usavam sabres de luz com feixes vermelhos.
Darth Vader –Vermelho é a cor que inspira...
Demóstenes – Gay... gay... gay... gay...
Darth Vader – Disse algo?
Demóstenes – Não. A propósito, voltando ao tema do planeta, pra que destruir um planeta inteiro? Você matava os inimigos, mas também acabava com um ponto estratégico em uma batalha, pulverizava todas as riquezas que poderiam ser pilhadas, matava todos os possíveis escravos ou soldados...
Darth Vader – Não somos piratas...
Demóstenes – E pra que fazer algo tão grande que um simples mané com um caça x-wing sozinho, repito, sozinho, conseguiu destruir?
Darth Vader – Bem, mas depois refizemos a estrela com quase o dobro do tamanho.
Demóstenes – E um bando de rebeldes em condições precárias e com ajuda de um monte de bichinhos fofinhos conseguiram destruir.
Darth Vader – ...
Demóstenes – Fala sério, pegou muito mal para o Império ser derrotado por um bando que nem armas tinha direito. E o que é pior, duas vezes. E o que é pior ainda, na segunda vez, foram ajudados por... ewoks. O que eram aqueles bichos? Ursinhos Puff siderais?
Darth Vader – O que são...
Demóstenes – Percebi nos filmes que você tem um poder muito grande, que consegue levantar e locomover objetos muito maiores que você. Teoricamente, você nem precisaria de braços nem pernas. Por que você colocou esses braços e pernas mecânicos? Era só usar a força para se locomover ou lutar.
Darth Vader – Eu não posso usar a força...
Demóstenes – Sei que você é durão, poderoso, fodástico, mas também é um grande mané. Nego sempre te enganou: primeiro foi o imperador que te disse que foi você mesmo quem matou a Amidala, depois foi o Obi-wan Kenobi que escondeu seus filhos de você... Mas o que eu não engulo é que você acredita até hoje que não teve pai, que é filho duns bichinhos chamados midi-chlorians... Puxa, tá me dando algo engraçado na garganta, parece que estou sufocando. Só uma última pergunta antes de terminarmos a entrevista... Cóf, cóf... A Amidala parecia muito aquela atriz, a Natalie Portman... Cóf... Argh... Você assistiu àquele filme, "Closer"? Ela era igualzinha mesmo... Cóóóóóóffff...

[A entrevista teve que ser cortada aqui pelo motivo de nosso repórter ter ficado afônico]

Próxima entrevista (se o Demóstenes recuperar a voz): Gargamel